ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ СТРАНИЦУ, КОТОРУЮ ТЫ СЕЙЧАС СМОТРИШЬ
Регистрация Вход Поиск Карта форума


Читай форум без рекламы!



Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 29 авг 2010, 17:34 

Репутация: 0



Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала


Не в сети  
   
      

СообщениеДобавлено: 29 авг 2010, 17:35 

Репутация: 0



Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
исполнить любое желание в обмен на свободу, после
непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающегостоль замечательной способностью с прочуствованными речами типа
``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя
важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 29 авг 2010, 17:49 

Репутация: 0



Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 29 авг 2010, 18:01 
СВОБОДНЫЙ
Аватара пользователя

Репутация: 2755



цариченко денис писал(а):
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...


Смешно только можно не флудить зачем столько сообщения создаете найдите 5-10 более анекдотов и выложите!


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 29 авг 2010, 18:10 

Репутация: 0



муж просыпаеться и видит на столе записку дарогой я уехала к подруге на ужин рыба удочка в коридорре


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2010, 08:15 

Репутация: 0



Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2010, 11:56 

Репутация: 0



Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом.
У деда клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит.
На следующий день приходит с червями. У деда клюет,
у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
- Отец, как ты определяешь, на что ловить?
- С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения.
Ежели #^& налево повернет - надо на хлеб ловить, ежели
направо - на червя.
- А если прямо будет?
- Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2010, 14:38 

Репутация: 0



Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 31 авг 2010, 12:15 

Репутация: 0



Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 02 сен 2010, 15:06 

Репутация: 0



Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 04 сен 2010, 20:19 

Поехали два кума на рыбалку...
Напились до белых чёртиков и поплыли ставить сети.
Поставили и уложились спать.
Утром один кум проснулся раньше другого и поплыл проверять сети.
Через некоторое время возвращается, и говорит другому:
- "Плохо Вы куме сети поставили!",
- "Почему?", - спрашивает он,
- "Потому, что в кукурузе!",
Второй:
- "Ничего не знаю! Где Вы гребли - там я и ставил..."


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 05 сен 2010, 11:08 

Репутация: 0



Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 11 сен 2010, 19:55 

Репутация: 0



Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 15 сен 2010, 02:04 
источник заразы
Аватара пользователя

Репутация: -1198



Возвращается мужик с рыбалки,
жена: - что опять рыбу не поймал?,
муж: - поймал!
жена: - ну и где она?
муж: - да хрен его знает, где она с моим спиннингом плавает.


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 14 окт 2010, 11:36 
Аватара пользователя

Репутация: 0



Это бабушка Ефимия, целительница народная и знахарка. Ну как у тебя, клёво? Ну клёв-то есть? Щас бууудет! Слушай. А ты рыбонька ловись-удись, на приманочку ведись. Караси да щучки, одна другой лучше, подплывай ближе к рабу божьему. Да чтоб рыбка тебе попалась такая, чтоб домой не унес, а каллеги твои не поверили, что бывает такая. Клёваго тебе клёва, рыбачек!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2010, 14:17 
Аватара пользователя

Репутация: 0



Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА Х*Й!

_______________________________________________________________________________

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.


_____________________________________________________________________________

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?


_______________________________________________________________________________


Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные.


_______________________________________________________________________________


На озере покачиваются на волнах две лодки,
первая - сверкающий новизной катер со 120-и
сильной ямахой, GPS , ящик для приманок до верху
набит крутыми воблерами, у прикинутого по
последнему писку хозяина в руках спининг шимано
с 3-х скоростным мультипликатором за штуку
баксов. Не поймано ни одной рыбы.
Вторая - утлая, видавшая жизнь деревянная
шестовая лодчонка. Её хозяин - беззубый старикан,
в руках которого дремучий бамбуковый спининг с
ржавой невкой и блесной изготовленной из
столовой ложки. Старик таскает здоровенных щук
одну за другой.
Хозяин первой лодки с досадой:
- ну почему так нсправедливо устроен мир,
одним всё, другим ничего?


___________________________________________________________________________

Мужик пришёл на рыбалку,смотрит забыл червей,на бумажке написал черьвяк,насадил и закинул.Клюёт,подсекает,вытаскивает а там коряга а на ней написано КАРАСЬ.


_____________________________________________________________________________

Едут 2друга на природу(один рыбак , другой охотник).
выходят из машину рыбак охотнику говорит: ни пуха, ни пера!
охотник ему в ответ: И тебе ни..я не поймать!!!


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2010, 14:21 
Аватара пользователя

Репутация: 0



Что может быть приятнее
рыбалки .
Природа.Утро.Рядом нет
жены.
Вот мой сосед,на днях,
Василий Палкин
уехал .Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль
хороший клёв.
Закинул снасть.На этом
водоёме
клевало лишь на красных
червячков .
Подъязик,лещ клевал,клевал
голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было
мало .
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на
кашу,
на мясо, на колбасный
бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на
какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул
бражки...
Безрыбья больше выдержать
не мог .
Он привязал к крючку кусок
бумажки ,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ
ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в
воду ,
так сразу поплавок ушёл ко
дну .
Подсечка.Леску в сторону
поводит.
Наш рыболов от радости
икнул .
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж
потом
из глубины коряга
показалась ,
а сбоку надпись:"ОХРЕНЕНЫЙ
СОМ"


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2010, 14:23 
Аватара пользователя

Репутация: 0



Короче , собрался мужик на рыбалку, говорит жене:
Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ:
Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал. Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
Ууу, сстерва, накаркала!

_________________________________________________________________________________

Рыбак ловит на мосту. Мимо проезжает велосипедист, останавливается.
- Что, рыбачим?
Рыбак молчит.
- И как, клюет?
Рыбак молчит.
- Много наловил то...?
Рыбак молчит.
Ну велосипедист повозмущался невоспитанностью рыбака и поехал дальше... Отъехал немного, обернулся и вдруг видит, рыбак ему отчаянно машет. Он - обратно на всех парах крутя педали... Подъезжает. Рыбак:
- Ну что, на велосипеде катаемся?...

_________________________________________________________________________________

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов.
Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.


Не в сети  
   
      
Показать сообщения за:  Поле сортировки  

 [ Сообщений: 58 ]  На страницу  1, 2, 3, 4


 Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Перейти: