ЮМОР

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Диалог организма после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Печень: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,
который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется
рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрек он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь еще больше
рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь еще больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать
прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

*** Качнул книгу из интернета - спас дерево.
*** Если вы не видите выхода из тяжелой ситуации, значит срок заключения еще не истек
*** Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
*** Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
*** Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости!
*** Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на
секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:
Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало.
Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и
начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер
с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто, его молнией убило.
А чего же тогда он улыбается?
А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ.

Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче
всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах.
Француз, набравшись духу, кричит: Да здравствует Франция! В ответ, эхо
отвечает 500 голосами по-французски: Да здравствует Франция!
Американец кричит: Да здравствуют США! Эхо отвечает тысячью голосами
по-английски: Да здравствуют США! Наконец, очередь доходит до
русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: Да здравствует
Россия! В ответ - тишина. Снова кричит: Да здравствует Россия! Опять
тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: Да здравствует Россия! В
ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: Нихт ферштеен!

Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать,
кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали
разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На
него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки,
расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться!

Обычная история: врезался запорожец в мерседес.
Водитель запорожца думает: ну все, конец мне! Живу в общаге, зарплата
крохотная... тут меня и закопают. Ну и решил перед смертью оторваться.
Достал монтировку, подбежал у мерсу и начал его крушить. Бъет по фарам,
разбил лобовое стекло, матом орет страшно...
В мерсе сидят офигевшие братки. Один из них говорит:
- Пацаны, а прикиньте если б мы в него врезались...

Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров.
Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так
дальше.
Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать.
Прапор орет б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!
- Не буду!!!
- А че у тебя?
- Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется.
- Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют
запорол.
- Все равно не буду!!!
- Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!!
Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень
летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос
снизу
Ну я твою бабушкууууу......

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

30 самых абсрдных бабушкиных советов
Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
Массаж делать нельзя - отобьют печень.
Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...

Несколько идей по урегулированию арабо израильского конфликта.
Выселить всех евреев с арабского полуострова, что в принципе неплохо,
тогда арабам будет не с кем воевать и будут скучать по евреям.
Выселить всех арабов с полоутрова, что в принципе даже лучше, а нахрена
полуостров назвали в честь этих бездельников. А евреям будет не с кем
воевть, будут скучать по арабам.
Выселить обеих нахрен с полуострова, что вообще отлично, пусть
договариваются друг с другом

Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
беспокоиться".