ЮМОР

Грегори Хаус, статский советник
Перечитывая Акунина, я не мог отделаться от стойкой мысли, что Фандорин - это Хаус, врач особых поручений при госпитале Принстон-Плейнсборо. Ну вот смотрите, Эраст Петрович имеет физический дефект (заикание), большинство людей его считает пренеприятнейшей персоной, но при этом девушкам он очень нравится, ибо привлекателен и умен. Оба имеют отсылки к другим литературным персонажам (Хаус - Холмс, Фандорин - Эраст из "Бедной Лизы").

Да и само следствие у Фандорина идет так же. Он тыкается в массу неправильных вариантов, и находит болезнь, когда остался только последний. Особенно каноничен в этом "Турецкий гамбит". Вот вместо Плевны взяли Никополь, и появились первые симптомы. Грегори Фандорин про помощи Варвары Кэмерон делает массу разных анализов. чтобы понять, что это неврология, вирус или аутоиммунное. Определяет, что это предатель и Варвара делает предположение по симптомам, что это волчанка, но нет, говорит Фандорин, это не волчанка. Потом француз Дэвре берет ошибочное интервью, из-за которого русская армия терпит поражение, и тогда Фандорин предполагает, что это синдром Гиена-Барре, но Соболев отметает это, говоря, что это турки сделали все хорошо, а русский штаб оплошал - явная неврология. Все начинают шерстить неврологию, и тут вскрывается предательство румынского полковника Лукана. Нет! Все же аутоиммунное! Но это не Гиена-Барре, это явный синдром Кавасаки!

И начинаются новые анализы, больному становится лучше, и тут выясняется, что это просто симптомы, и болезнь не здесь. Происходит история с Зуровым и Казанзаки, и все решают, что это все же волчанка, и только Грегори Фандорин уверен - это не волчанка. Решив снова перепроверить все анализы, он случайно находит способ устранить последствия болезни, и русская армия при помощи Соболева берет Плевну. Но! Диагноза так и нет. И вот высший медицинский совет в лице Александра Второго, канцлера, Мизинова и Фандорина решают, что это синдром Кавасаки, т.е. Маклафлин.

И вот, в самый решающий момент, когда все уже уверены, что пациент либо умрет, либо выздоровеет, вдруг снова появляется Фандорин и тремя небрежными анализами доказывает, что это все же Гиена-Барре, излечивает все легким движеним руки, говорит на прощание гадость Кэмерон, и та уезжает в отдел скорой помощи помогать страждущим.

"У него пониженный уровень калия - это раз, у него нет озноба, а должен быть - это два, ну и все врут - это т-т-три".

(не помню где скопировал)

Анекдоты про рыбалку

Просыпается жена в полчетвертого утра, тихоько идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает… Жить ей оставалось около часа…

- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!

И забpосил дед невод, и поймал он pыбку!
И забpосил дед во втоpой pаз невод, и поймал он еще одну pыбку!
И в тpетий pаз забpосил он невод, и вытащил катеp - и исполнил
тpи желания pыбнадзоpа!!!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает

рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и

время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите

докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

думаю улыбнет!

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!