ЮМОР

Электрический скат почесал хвостом нос - и умер от короткого замыкания

Мать обращается к 8-летней дочери:...Доченька,в твои годы я вела дневник...
- это устарело,мама.Сейчас я веду базу данных.

Обьявление: "Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огород."

Что общего между фантастом,историком и политиком?
- Сила воображения! фантаст придумывает будущее,историк - прошлое,а политик - настоящее.

Встреча выпускников.Вовочка встречает свою классную: Марь Ванна,а помните,как я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню,Владимир Вольфович!

Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу: "С добрым утром,мажоры!"

Роман Абрамович в космос летит, за 500 лимонов.
- а чего так дорого?
- так на яхте же.

"Новые часы от госкорпорации «Ростех» для российских военных способны выдержать последствия ядерного удара"

Вспоминается анекдот-инструкция о поведении бойца Советской Армии в том случае, если поблизости взрывается атомная бомба.
"Что нужно сделать в такой ситуации в первую очередь?"
Правильный ответ: "Надо держать АКМ на вытянутой руке, чтобы капли расплавленного металла не испортили казенные сапоги."

Одна пятница, или дети - это счастье!

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...

Кто то всё таки узнал её девичью фамилию.

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
— Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок…
***
Две монахини отправились в магазин за покупками. Когда они проходили мимо пивного кулера, одна монахиня сказала другой:
- «Как было бы хорошо выпить прохладного пива в такой жаркий летний вечер?»
Вторая монахиня ответила:
- «Действительно, это было бы здорово, сестра, но я буду чувствовать себя не комфортно, покупая пиво, так как я уверена, что это вызовет сцену на кассе».
-«Я могу решить эту проблему», — ответила другая монахиня, и она взяла шесть паков пива и направилась к кассе.
Кассир удивленно посмотрела, когда к ней подошли две монахини с шестью паками пива.
- «Мы используем пиво для мытья волос», — сказала монахиня.
- «В монастыре мы называем это «католический шампунь».
Не моргнув глазом, кассир нагнулась под прилавок, достала пакет кренделей и положила их в сумку с пивом..
Затем она посмотрела на монахинь, улыбнулась, и сказала: «Бигуди в подарок».
***
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
***
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
***
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Жизнь, как штрихкод: как бы ни были жирны черные полоски, а просвет между ними есть.

ЗЫ. Кирпич на гастролях в Ессентуках,хорошим актерам всегда подадут!