ЮМОР

Учителя говорят...
Ты что смеешься? У тебя что, родителей нету?
***
"Даниленко!! где ты?не вижу! подними руку, а то я шарю глазами как пьяный ежик!!!"
***
Так...что-то у меня зад разболтался.
***
Ну я вас сейчас поимею,доставайте задачники...
***
Вот я тебя щас отпущу, а ты пойдешь презервативами кидаться, вы только это и умеете!
***
Господа хорошие, вы все будете разнорабочими...
***
Слышь,ты,овёс,прошедший через лошадь!
***
Если Вы станете переводчиком ООН, то в первый день Вашей работы разразится международный скандал...
***
Дорогу переходите осторожно, а то я вас не желаю соскребать с асфальта, у меня дела поинтереснее...
***
Я тебе тут не девочка...
***
Че стоишь как Зоя Космодемьянская на допросе?
***
Мальчики, носите портфели девочек, но до этого не доводите, организмы ещё маленькие и неокрепшие...
***
Если вы мне не сдадите зачет до конца недели, то я вам устрою девятый вал Айвазовского...
***
Голова-это кость, болеть не должна!
***
Вы, наивные чукотские дети.
***
Чей дневник ко мне просится?
***
Миша шо за патлы?ты шо ориентацию поменял???
***
Вы думаете, я не вижу, что у вас там под партой?Да я просто вида не подаю..
***
-Сейчас я подойду и узнаю,кто наделал,а кто не наделал...
***
Ты сейчас со своим языком будешь сидеть у меня под столом...
***
-Ируся,когда я смотрю на тебя-я возбуждаюсь и начинаю кричать,так и электрон..
***
Ну посмотрите Вы хоть краем уха!!
***
Сиськи спрячь, выпадут, потеряешь,чем детей кормить будешь?
***
Зачем нам милиция,если молния парася убила?
***
Я те не мать Тереза, тройку за четверть не подарю...
***
Если нужна моя помощь,спрашивайте,только молча!!!!!!
***
Белозёров!!!
-Знаешь кто ты???...
-Кто?!
-Догодася сам... 3 буквы, первая из них Х
-Оо...
-ХАМ ты Белозёров!
***
Мы тут посовещались, и я решила...
***
Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю где надо (урок труда)..
***
Валерий Иванович, сердца у вас нет..
-Знаю, могла бы и не говорить!
***
Я выступаю перед вами как кот-баюн!я говорю,а вы спите тихонько!'

старенький баянчик, но давно не видел.... улыбнуло

Школьные годы чудесные....
Учительница:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.
***
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
***
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
***
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять.
***
Вовочку выгнали из класса.
Уходя, он так хлопнул дверью, что вышел из класса и Вася, который сидел на подоконнике...
***
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница .
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
***
Две двойки подряд - Удар! Ещё удар!
Дополнительный вопрос - Выстрел в спину.
Ответ у доски - Репортаж с петлёй на шее.
Сочинение - Бред сумасшедшего.
***
Учитель: Фамилия?
Ученик: Иванов.
Учитель: А почему улыбаетесь?
Ученик:Так, доволен, что на первый вопрос ответил!
***
Учитель пришёл домой к ученику.
- Мама дома?
- Ушла в магазин.
- А папа?
- Тоже спрятался.
***
Учитель вышел из класса - 17 мгновений весны.
Гнев учителя - Фантомас разбушевался.
Учитель после урока - Живой труп.
Заболевший учитель - Самый дорогой человек.
***
Вовочка:
- Это вы обещали вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да.
-Ты её нашёл?
- Нет, но я хотел бы получить аванс.
***
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!
ЗЫ.Дорогие родители!
Учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

— Не женское это дело.
— Какое?
— Ой,... любое….
----------------------------------

Прочитав Мари Кондо, я попробовала японский способ расхламления. Надо подержать вещь в руке и, если она не приносит радости, можно выкидывать…Так я выкинула все кастрюли, свои кеды, счёт за квартиру, весы, зеркало и гантельки…
Сижу довольная, шоколад пью
----------------------------------
На подъезде объявление, что 01.08 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
----------------------------------
Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло - однокоренные?
----------------------------------

Корзинка с колбасой «От Иваныча»!

Это традиционный подарок от президента «Роснефти» Игоря Иваныча Сечина,делают такие колбасы из оленины в специальном цеху корпорации.
Сечин: «Ты прости, что мы затянули выполнение поручения... Долго в командировке были». Улюкаев: «Конечно». Сечин: «Да, пока туда-сюда. Собрали объем. Но можешь считать задание выполненным. <...> И корзинку с колбасой!».
ЗЫ.Сам Иваныч по-прежнему раз в две недели ездит на охоту и чтоб мясцо не пропадало, в столовой одного из московских офисов «Роснефти» готовят колбасные изделия до 16 разновидностей колбас, сосисок, сарделек, есть даже колбасный хлеб..
А к Улюкаеву почемуто следком прицепился,завидно,что ли стало?? Там же колбаса!!!

А Саратов взял и померялся струей со всеми...

ЗЫ.Бьет ночью на 40 метров,с музыкой,плачь Европа!!
Как же укры прогадали.