ЮМОР

Отпускное....
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

Если бы Гай Ричи снял "Операцию "Ы"

В Самаре на"Волгафесте" забыли Гагарину отчество написать - Юрьевич.

В средней школе имени Юрия Гагарина в немецком Фюрстенвальде ученики думают, что Гагарин летал на Луну и был немцем.
Наши в Самаре, думаю и этого не знают!
Слава ЕГЭ!

Женский анекдот!
Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Если мужчина умеет варить картошку и пельмени то это говорит о том, что он, как минимум приспособлен к выживанию один и интеллект присутствует.
Гречка уже относится к кулинарным экспериментам..А яичница - вообще высший пилотаж....
***
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
***
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением.
После выходных, за завтраком все дети за столом чокаются!
***
В Одессе:
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
***
Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа,
для стрельбы сидя, для стрельбы стоя.
Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
***
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Про Петровича..

Недавно всей семьёй перебрались в новый частный дом. С собой забрали нашего главного любимца — огромного рыжего кота по кличке Петрович.
На лоне природы ему настолько понравилось, что домой теперь не загнать. Целыми днями гуляет по двору и мышей ловит. И только по утрам мы выходим на крыльцо, чтобы позвать Петровича позавтракать.
Каждый день в это же самое время из дома напротив выходит сосед. Всегда любезно здоровается, но потом как-то странно на нас смотрит.
Только вчера он отважился спросить, зачем мы каждое утро мы зовём его, здороваемся, а потом уходим домой.

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…»
***
— Мужики! В деревне немцы! В городе тоже немцы!
— Петрович, ты достал! Мы же в Германии в командировке!
***
Однажды Пабло Пикассо приехал в Лондон, чтобы встретиться с приятелем. Но когда он выходил из поезда, то какой-то хитрый воришка украл у него дорогие часы. Разумеется, Пикассо тут же пошёл в полицию. Встретивший его полицейский тут же узнал известного художника, рассыпался в комплиментах и спросил, чем же он может помочь.
— Понимаете, — сказал художник, — На вокзале у меня украли часы… Они были мне очень дороги.
— Ох, какая жалость! Вы запомнили, как выглядит преступник?
— Да, конечно. Он был невысокого роста и…
Полицейский перебил Пикассо:
— Простите, но не могли бы вы сами нарисовать его портрет? Вы же художник! Просто наш специалист сейчас в больнице, а другого у нас нет.
Художник согласился. К вечеру он написал портрет и отнёс его в отдел полиции. На следующий день по этому рисунку были задержаны по подозрению в краже часов три старика, две девушки, один автобус и четыре крокодила…
***
— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного… Но ведь я их сразу отпускал!
***
— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
***
— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— Блин, Петрович, да выдерни ты уже этот крючок из моей руки!
***
Интеллигентная одесская семья.
Вечер.Жена третий час играет на виолончели.
Муж отрываяь от журнала:
-Ладно,Софочка,перестань!Купим мы тебе эти итальянские сапоги.

Свежий одесский анекдот:

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
---
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
---
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом следствию уже три года!
---
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
---
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
---
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
---
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
---
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
---
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Поезидентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Перлы Олега Григорьева

Писал я детские книжки,
Забили насмерть мальчишки.
----------------------------------
Сиял стакан в руке Ивана —
К Ивану близилась нирвана.
----------------------------------
Родился, учился, жена есть и дети,
Живу на работе, умру в интернете…
----------------------------------
Застал я с ним жену раздету
И объявил ему вендетту.
----------------------------------
Все чаще пенис пребывал в тревоге —
не подвели б с годами ноги!!!
----------------------------------
Стоял у зеркала я, как-то, в неглиже,
И понял — Бог не Фаберже!
----------------------------------
а счастье было, есть и будет…
пока будильник не разбудит
----------------------------------
Я зверей и птиц люблю!
Жарю, парю и варю.
----------------------------------
Глазки скорее сомкни
Спи, моя совесть, усни.
----------------------------------
Не бывает все и сразу,
Вот такая жизнь зараза!)
----------------------------------

- Ну хочешь, я попрошу Оливера и про тебя фильм снять.

Про велосипед!!!

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука.
Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- А что тут удивительного? У него же ВЕЛОСИПЕД!