ЮМОР

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..
'В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
--------------------------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку:
"Место не занимать, проколю шины! ".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
---------------------------------------------------------------
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест.
Вопрос:
Что не так с пивом?
---------------------------------------------------------------
Маленькая медсестра тащит с поля боя здоровенного мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"

Поехали они с сыном по путёвке в ближнее зарубежье.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын : - И что дальше?
Маман : - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава советской медицине!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет... ,
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Врач, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Врачи потребовали объяснений.
Маман : - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Врачи от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит : - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

А у нас уже сезон купальный пробуют открывать.....

Л.Н.Толстой: "ЕБЖ!"

Интересно,был уверен, что всякие имхо, кмк, хз и т.д. – сленг, порожденный нашим безумным сетевым поколением.
Но сейчас в дневниках у Толстого постоянно натыкаюсь на ебж (если буду жив) - характерное выражение для многих записей Льва Николаевича:
"Ну-с. 1891. Январь 1. Если буду жив. Все ждал, что что-то случится в период, когда мне 63, содержащиеся 30 раз в 1890. Ничего не случилось. Точно я не знаю, что все, что может случиться извне, ничто в сравнении с тем, что может сделаться внутри".
Если говорить о природе приведенных сокращений,их происхождение разное. ИМХО, ЛОЛ и еще ряд - возникли в эпоху Фидо, первобытного интернета, основанного на модемной связи по телефонным проводам.
ИМХО (IMHO) - сокращение от английского "по моему скромному мнению" - были обусловлены сокращением объема передаваемой информации по медленным каналам связи.
Сокращения типа ХЗ и ТП введены с другой целью, для передачи нецензурного смысла и избежания цензуры модератора.
Еще,помнится по службе в СА, употреблять сокращения обожают вояки, наверное, тоже с целью скорости передачи информации, либо с целью некоторой ее шифровки для непосвященного.
Их еще немало в различных предписаниях и инструкциях, спускаемых сверху руководством, - часто пару страниц в начале документа занимают расшифровки различных аббвиатур. Без которых содержание документа понять совершенно не возможно.
Наверно потому, что в руководстве тоже сидят бывшие вояки и прочие погонники, с их специфической культурой.
Вообще,граф вряд ли был бы топовым блогером в наше время,его бы заклевали воплями: "Опять вайнаимир! Многабукф" и т.д.!!!

лишь слегка проникло
в организм тепло
и со страшной силой
в отпуск повлекло
----------------------------------------
вечера в Диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и не соцсетей
----------------------------------------
спортил сто тетрадок
сорок два пера
потому что краткость
не моя сестра
----------------------------------------
хочется свершений
славы и побед
верить в то что гений,
но сейчас обед
----------------------------------------
дождь и понедельник
причинили боль
началось всё это
ровно в шесть ноль ноль
----------------------------------------
у меня пришёлся
отпуск на весну
вопреки природе
лягу и усну
----------------------------------------
то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок
----------------------------------------
на ладонь гляжу и
не пойму сама
где она прервалась
линия ума

Афоризмы от Сережи Собянина

-Просто не знаю, в какой сфере у нас могут чего-нибудь не свистнуть.
-----
-О чем это говорит? О том, что подрядчик очень дружно живет с заказчиком...
Так дело не пойдет. Пусть они любят друг друга в другом месте.
----
-Я предупреждал всех: не надо играться государственными деньгами.
ЗЫ.Говорят,что москвичи так любят Собянина, что, если он скажет, что чистить зубы полезно, все тут же перестанут чистить зубы...

*****
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился..
*****
Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
*****
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
*****
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
*****
Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина...
И попросила налить еще пятьдесят...