ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ СТРАНИЦУ, КОТОРУЮ ТЫ СЕЙЧАС СМОТРИШЬ
Регистрация Вход Поиск Карта форума


Читай форум без рекламы!



Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 17:01 
строгий администратор
Аватара пользователя

Загляните сюда и... улыбнитесь. :)


Не в сети  
   
      

СообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 17:12 
Аватара пользователя

Репутация: 166



С удовольствием улыбнусь вместе с тобой! :) Только тсссс, чтоб никто не знал)


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 17:18 
источник заразы
Аватара пользователя

Репутация: 0



тогда начнем с него -МОСТА.Изображение


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 17:21 
источник заразы
Аватара пользователя

Репутация: 0



просто так......ИзображениеИзображениеИзображение


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 20 авг 2008, 18:35 
источник заразы
Аватара пользователя

Репутация: 0



ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 21 авг 2008, 10:51 
Аватара пользователя

Репутация: 166



Изображение
Изображение


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 29 авг 2008, 11:21 

Репутация: 0



Водила,блин))

Ехал, значит, один знакомый на своем авто.... по средней полосе…тут-светофор. Естественно он остановился…почему-то ( он сейчас и сам не может объяснить) у него была включена аварийка…сзади начали настойчиво сигналить. А знакомый мой , парень горячий - вышел из машины, чтоб поинтересоваться лично -кому он так мешает -если рядом есть еще две свободные полосы, и он вообще-то со включенным аварийным сигналом.…За рулем сзади стоящей машины, естественно, оказалась девушка. Которая на вопрос: «Чем я вам мешаю, когда еще 2 свободных полосы?» ,ответила, на мой взгляд, совершенно гениально : « А откуда я знаю, на какую полосу вы перестраиваетесь? У вас ведь одновременно и левый и правый поворотник включены» :ROFL:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 29 авг 2008, 15:24 

Репутация: 0



Монолог новорождённого! :))))))

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера

например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не

любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не

становиться.



Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.

Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда?

Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.

А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты

посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...



О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав.

Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не

придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня

разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать

хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и

громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От

то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать?

Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз

десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет.

Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и

это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
:ROFL:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2008, 12:20 

Репутация: 0



:-[ Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft. Господа кому нужна работа? :ROFL:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2008, 12:27 

Репутация: 0



Изображение
:ROFL:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2008, 12:30 

Репутация: 0



Изображение
:fuck: :ROFL: привет Мосту


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2008, 13:43 

Репутация: 0



Кто то зачем то копает в лесу, а тишина предвещает грозу.
Вот показалась мохнатая шерсть, кто та кого та сейчас будет есть.
Бряцает звонко об землю металл, хриплый рык по кустам проскакал.
Вспышки, разряд осветил нам зарю, вот донеслось предсмертное ХРЮ……

И в этот же миг со всех новостей, по лесу пронёся слух.
Дети узнали из песни моей, как Пяточка завалил Виннипух.

Знает детсадовец, школьник, студент кто Медведя не хороший клиент.
Будь ты хоть Слон или хочешь, будь Крот знай, что Медведь тебя в рас раздерёт.
Знала свинья, что беда к ней придёт, верила свято, что дружбу найдёт.
Остались копытца и штопором хвост. Да Медвежонок не так уж и прост.

И в этот же миг со всех новостей, по лесу пронёся слух.
Дети узнали из песни моей, как Пяточка завалил Виннипух.

В месте ходили в походы друзья, об этом товарищ не помнить нельзя.
Что между ними случилось молчок. Где ты герой детворы Пяточёк?

Хлопает лапой по пузу Медведь, всё можно есть если только хотеть.
Был поросёнок, и вот его нет, вот вам ребята на всё и ответ.

И в этот же миг со всех новостей, по лесу пронёся слух.
Дети узнали из песни моей, как Пяточка завалил Виннипух.
:dash:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 авг 2008, 18:49 
источник заразы
Аватара пользователя

Репутация: 0



ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 31 авг 2008, 04:42 

Репутация: 0



Глаза заболели и руки устали
Но вы все играли… играли… играли…
Хлебало умойте и зенки протрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

И пищи прием иногда пропускали…
Забывшись, играли… играли… играли…
Сходите на кухню! Сосиску сожрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

Подчас в туалет вы сходить забывали
Играли… играли… играли… играли…
Не пачкайте мебель! Сходите посрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

На ВУЗ и на школу порой забивали.
Вы вместо занятий играли… играли…
Ведь сессия скоро! На пары сходите!
"Допса" – не подарок! Живите! Живите!

Вы пиво с друзьями когда выпивали?
Давно! Вы играли… играли… играли…
Друзей позовите и пива купите!
Бухните в реале! Живите! Живите!

Родителей днями вы не замечали.
Играли… играли… играли… играли…
Сходите и ящик с семьей посмотрите!
Есть МАМА и ПАПА! Живите! Живите!

Любимых людей очень часто теряли
Играли… играли… играли… играли…
Девченка скучает – вы ей позвоните!
Живите! Живите! Живите! Живите!

Вас не докучает погода в реале,
В игре было солнце, когда вы играли.
Вы встаньте со стула, к окну подойдите!
В реале все круче! Живите! Живите!

Коль в строчках, что выше, себя вы узнали,
Вы долго играли… играли… играли…
Тут нет издевательств, а мысль такова:
Что ЖИЗНЬ, к сожаленью, – совсем не игра…


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 02 сен 2008, 22:27 

Репутация: 0



Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»



Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»



«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа

твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»



«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в

вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»



«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»



«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»



«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»



«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от

остальных членов семьи.»



«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»



«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением,

Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда?

Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»



«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте

меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»



«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу

лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак –

Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях

жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает

лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость

какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.

Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там

занимаетесь в конце концов?»



На новом листе



«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.

Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»



«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без

удовольствия уже. Петя.»



«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже

тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих

мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»



«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»



«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»



«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»



«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно

бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в

назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
:ROFL:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 04 сен 2008, 00:35 
Аватара пользователя

Репутация: 0



Очень понравилось сообщение АртемаЗахарова на русфише:


Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».

— Тройным фильтром?

— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...

— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, — это что нибудь хорошее?

— Нет, как раз наоборот...

— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

— Скорее всего, нет...

— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.


И сразу пришло на ум сравнение с нашим форумом...Прекрасная байка,теперь на работе всех ею замучаю)))

Просто в точку помоему))))


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 05 сен 2008, 09:23 

Репутация: 0



Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг

представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо

всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,

утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в

сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать

тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о

Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!

Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг

зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.

Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения

поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,

откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.



- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился

семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик

очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –

две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать

художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,

чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!

Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте

иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не

пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте

дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в

груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за

эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху

Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-

"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с

признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его

Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты

лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз

твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на

взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со

смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в

глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,

подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны

не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он

читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,

умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",

"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".



Жизнь потихонечку налаживалась.


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 05 сен 2008, 17:09 
источник заразы
Аватара пользователя

Репутация: 0



Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...


Не в сети  
   
      
Показать сообщения за:  Поле сортировки  

 [ Сообщений: 3136 ]  На страницу  1, 2, 3, 4, 5 ... 175


 Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Перейти: