ДОБАВИТЬ В ЗАКЛАДКИ СТРАНИЦУ, КОТОРУЮ ТЫ СЕЙЧАС СМОТРИШЬ
Регистрация Вход Поиск Карта форума


Читай форум без рекламы!



Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 10 мар 2014, 13:01 
Рыболов обыкновенный
Аватара пользователя

Репутация: 9340



Изображение

Детей и животных, говорят, переиграть невозможно.
Животных оствим в покое, поскольку говорить они не умеют, а обратимся к нашим чадам.
Что они говорят, что и как они делают, чем они нас развеселили или огорчили.
Выкладываем, смеемся, грустим и мотаем на ус!


Не в сети  
   
      

СообщениеДобавлено: 10 мар 2014, 13:02 
Рыболов обыкновенный
Аватара пользователя

Репутация: 9340



Ну и для начала:
Устами младенца.
Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что мозги еще не запарены наносными жизненными истинами.
Еду на днях в автобусе, спереди сидят женщина с рабенком лет 5-ти. Сидят, разговаривают, чей-то обсуждают, особо не слушаю, не интересно да и утро, о своем гоняю. Тут краем уха слышу такой диалог.
Ребенок: А когда мы приедем?
Женщина: Скоро.
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: Всякая дорога когда-нибудь заканчивается. (Омар Хаям, блин).
Ребенок: (тут же, ни на секунду не задумываясь): А если она кольцевая?
Даже я задумался что ответить

Собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Хозяйка выбежала на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит:
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

Сущая правда.
Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу. Вдруг нам дорогу быстро перебегает маленькая толстая собака - как сосиска.
Сын: - Папа, папа, смотри какая киска!..
Отец: - Собака это!
Через секунду.
Сын: - Нет, киска!
Отец: - Собака это!
Еще через секунду:
Сын: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА!
Отец: - ... твою мать, собака это!
С: - ...-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 12 мар 2014, 15:03 
Рыболов обыкновенный
Аватара пользователя

Репутация: 9340



То ли все бездетные, то ли стесняются? Ну, да ладно - продолжу.
Из моей коллекции (записано со слов, подслушано и т.д.):
В какой-то момент напрягла тишина в детской комнате, где играло чадо 4-х лет.
Встревоженно спрашиваю:
- Ты что там делаешь?
-... Ничего.
- Хорошего или плохого?
-... Хорошего.
Что радует - ведь не солгал!

Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.
- А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.."
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..

Едем в ресторанчик пообедать.
Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.
Мы с женой - впереди.
Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.
Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка
Бегу назад к машине. Уф - сидит там
Приходим вместе в ресторан
На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один?" был дан ответ:
50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец ей говорит:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
- Ты что?! Мама нам не чужая!

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

Мальчик приходит из детского сада.
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.

По ТВ новости: "Исполняющий обязанности премьер-министра Украины Яценюк отправляется в США, чтобы обсудить проблему Крыма..."
Дочь (6 лет), отвлекаясь от игрушек, задумчиво констатирует: Пап, а он ещё и ябеда...


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 12 мар 2014, 15:14 

Репутация: 138



Купил ножовку по дереву отдал 1200р привез домой .жена чуть не убила. прошло два дня
ножовку конечно не попробовал .лето.жарко .дети играют на улице голос сына
пап а что она не пилит
я значит сломал и тут доходит уже минут 20 что-то лязгает по металлической ограде
как на зло сам варил из уголков =-O
убил он ее в хлам
жена до сих пор не знает все ножовку нахваливаю


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 12 мар 2014, 15:36 

Репутация: 138



Всего не упомниш поэтому продолжу
Сыну сейчас 6 лет было это года два назад .поехали на рыбалку два отца два сына
т е я сын и мой отец просидели часа три из улова десяток плотвичек . сын заскучал
и канючит типа рыбы нет поехали домой .Отец подсказывает ты отвлекай я из садка к крючку прицеплю . дадим ему удочку пусть сам вытаскивает Сказано сделано .эмоции через край как-же сын почуствовал себя мастером .такую рыбу поймал
Так повторяли еще несколько раз но в один момент заболтались и забыли про этот фокус
Фраза сына убила -пап давай отвернусь вы мне еще прицепите-
Ну и кто кого за нос водил?


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 14 мар 2014, 23:59 
Честный контрабандист
Аватара пользователя

Репутация: 4388



Изображение
Самый разыскиваемый юный преступник.
Имя: Франсуа Бертильон.
Возраст: 23 месяца.
Дата задержания: 17 октября 1893 г.
Преступление: Чревоугодие,погрыз все груши в корзине. :-D


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 15 мар 2014, 19:05 
ЗАЯДЛЫЙ
Аватара пользователя

Репутация: 5557



Случилось это несколько лет назад с моей ненаглядной дочей. Было ей тогда 4 годика. Как то раз, придя забирать её в детский сад, увидел целый консилиум, ожидающий очевидно меня. В составе воспитателей, нянечки, медработника и самой заведующей садика.
-Вы знаете, у нас произошло ЧП. Ваша дочь разбила нос мальчику Феде!
Данное заявление вызвало у меня недоумение, поскольку мальчишку этого я знал неплохо и он находился на хорошем счету у всех родителей. Тем более с моей малой они водили свои детские шашни. Короче дружили.
-Ну, случайно,-говорю. Просто в игре, наверно...
-Да нет. Била четко уверенно и жестко. Несколько раз!
Размолотила, короче, мальчишке носопырку в хлам.
Начал допытывать свою мелочь:
-Дочь, это правда?
-Аха,-говорит.
-Так, ну давай по порядку.
Отмечу, что тогда она далеко не все буквы говорила чётко и вообще до этого была очень спокойным ребёнком. На выяснение деталей ушло минут 40...
-Ну, майсик Костя взяй у меня лопатку и ей иглал....
-При чём тут Костя?...не заговаривай мне зубы! Федю ты за что била?
-Ну, я зе говою...Костик взяй мою лопатку и ей иглал, иглал. Я сказяя ему, стоб он отдал мою лопатку. А он не отдай мне....Вот. Я попьясила Федю заблать у него мою лопатку. Федя посол забилать и не смог! Я его и набила.....
Впал в шок =-O от такого расклада... Парень повёл себя рыцарем за что и получил =-O. Я тоже хорош :-D начал мою прелесть учить:
-Так Федю то, говорю, за чем бить было? Нужно было Кустику нос расхлестать! Федя же тебе помогал... Не надо было его бить. А помочь нужно было. Вдвоем то вы бы Костика одолели!
Весь консилиум стоял не шевелясь как вкопанные =-O =-O =-O
Лишь на СЛЕДУЮЩИЙ день утром мне вывезла сама заведующая:
- Мы учим детей обращаться к воспитателю по таким спорным моментам. Чтоб среди детей не было подобных стычек...
:-[


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 15 мар 2014, 19:28 
Мясной
Аватара пользователя

Репутация: 12325



Изображение

Мой младший-Денис,3 года назад


В сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 30 май 2014, 18:10 
Честный контрабандист
Аватара пользователя

Репутация: 4388



Привет из 70-хх.
Угадайте,кто здесь верховодит? :-D

Изображение


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 31 май 2014, 13:04 
Честный контрабандист
Аватара пользователя

Репутация: 4388



Пятилетняя девочка спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, что такое секс?
Он выпадает в осадок и в меру ее понимания пытается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, какой ты глупый… секс - это шесть. А севен - это семь. :-D


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 31 май 2014, 13:16 
Мясной
Аватара пользователя

Репутация: 12325



дети смеются :-D


В сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 17:37 
Честный контрабандист
Аватара пользователя

Репутация: 4388



Такой очень скучный завтрак! :)


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 19 июн 2014, 18:29 
Честный контрабандист
Аватара пользователя

Репутация: 4388



Мужской разговор! :drag:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 13:01 
Честный контрабандист
Аватара пользователя

Репутация: 4388



Буся Гольдштейн…

Начиная с 30-х годов, теперь уже прошлого века, наверное не было в Советском Союзе человека - профессионала или любителя музыки - который бы не знал этого имени.
О его поразительном даровании и мастерстве восторженно отзывались такие гиганты музыкального мира, как Фриц Крейслер, Жак Тибо, Жозеф Сигети, Карл Флеш, Мирон Полякин, Сергей Прокофьев, Дмитрий Шостакович.

"В Совнарком СССР
тов. Молотову В.М.
скрипача-орденоносца Буси Гольштейна,
тел. К 5-30-16
Заявление.
Прошу вашего распоряжения о выдаче мне легковой машины, стоимость которой оплачу, так как я живу далеко от Консерватории, куда мне необходимо добираться ежедневно трамваями с ценной скрипкой, нотами и книгами для школы. Я учусь в VIII классе.
Буся Гольдштейн Москва, 2-го ноября 1937 года."
ГА РФ. Ф. Р-5446. Оп. 82. Д. 56. Л. 133 :game:


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 23 июн 2014, 16:55 
Аватара пользователя

Репутация: 2970



Папа укладывает дочку спать через полчаса мама заглядывает в комнату..
.
-"Ну как? Спит?"
-"Да, мам, спит!"
Изображение


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 23 июн 2014, 17:10 
Аватара пользователя

Репутация: 8267



Самое лучшее кино - медсестра купает малыша



В сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 25 июн 2014, 08:08 
Рыболов обыкновенный
Аватара пользователя

Репутация: 9340



Если мама умная! Или история карьерного взросления.

Дом завален учебниками, мама мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в универе. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие, Лем и мамина научная литература.
Детский садик:
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.
Она двустворчатая как мидия.
.....
Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.
.....
Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Нет. Лягушка прудовая?
- Кто-кто? Лягушка?
- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас разный!
.....
Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне твердого хорошиста из 11 класса).
........
Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова вообще дура. И на французском много написано...
.....
Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.
.....
Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Ну... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на высшую нервную систему человека характеризуется...
.............. а в итоге стал журналистом


Не в сети  
   
      
СообщениеДобавлено: 25 июн 2014, 11:56 
Рыболов обыкновенный
Аватара пользователя

Репутация: 9340



До чего они доводят... Истории молодых мамаш.

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"


Не в сети  
   
      
Показать сообщения за:  Поле сортировки  

 [ Сообщений: 86 ]  На страницу  1, 2, 3, 4, 5


 Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Перейти: